每当随机播放到李志的歌，我妈就要问我是不是脑筋错乱，此刻才发现文艺和装逼并不是一条道儿上的兄弟，其实都是被某些别有用心的人给妖魔化了。 每当质问我在校内和谁打情骂俏的时候，我心里都会一阵阵难受。去年五月十三号的时候，你不在我身边，我向聊的很来的学弟传达了我恋爱的简讯，他得知以后惊诧不已，一来速度之迅猛，二来应该是叹我之随便。他替我去观摩了一下这位神速把我搞定的男人到底是何方神圣，回来告诉我一句话，这男的的好友里面清一色都是女人。当时我并未有疙瘩，感情开初阶段尚处无所谓状态，所以也奋力为自己辩驳，当然我面上说服了学弟，可是现在想起久久以前的事儿，突然觉得感慨万千：只有自己以身作则，才能数落别人的行为。我对某些事情太过敏感，可是还不至于到歇斯底里发疯的地步，但是我经常受到莫名其妙的冷暴力，这点让我非常别扭，有些东西不必目见，就可以通过各个方面从很远的地方传来。 我知道晚上还是不能免俗，我们还是会非常激烈地吵完睡觉。我放着一肚子的气，感到前所未有的悲哀。工作很累，很繁琐也很让人崩溃。接了小茂同学那儿传来的一个超级玩家的游戏攻略贴，于是在正经工作之余还要背着领佳节又重阳导写点文章。久久不动笔突然觉得很生硬，上次的温泉游整理的编者按让我想破了头最后抠出了个白居易的长恨歌，取个题目都觉得很牵强。叔叔问我中意的工作，我说文字方面的我还算能驾驭，其他的，哎。可是现在我自己最基本的东西都做不到了，虽然最后老大还是夸奖了我，但是我只是其中的艰难之处，花了比往常多一倍的功力达到预期的目标，总得来说是失败的。玩物丧志到现在幡然悔悟，其实我也并不是个没有理想的人啊，我曾经假想了那么多美好的活法，现在怎么都变成这样了。 我感到一种羁绊，很多事情伸不开手脚的感觉。其实我不算个笨蛋，不应该弄到现在蜗居在一家网络公司做编辑的，每天起床死一回，下班坐车回来死一回。又黑又瘦又干，因为平衡性不好摔了很多跤手上脚上都是伤口和淤青，脸色蜡黄，两眼无光，我真的觉得自己这个状态是有史以来最难看的了。我每天烦的最多的居然不是如何如何努力工作以求上进，而是如何能不跟他吵架，如何能在11号以前顺利地让他考完试然后我们好好解决当下的问题。但是我就不是个憋得住的人，我告诉自己不会后悔不会后悔，现在的想法只有现在知道，以后马后炮是没有意义的，所以我当心想最想做的就是最应该做的，那么，会不会是一种极端不负责任的做法。 晚上吃完寿司回来的时候在家门口的公交站前睡醒，然后看见马路正中央一只狗，我以为它睡着了，事实上是一只死去的狗，姿势和烤地瓜一模一样，我不是假惺惺，我当下眼泪就滚下来了。对狗尚且如此，我不知道当我不负责任地做了某个决定，并且好好地去实施它的时候，我会不会在某个突然来袭的时刻，又潸然泪下了。

本周单休。。就是说苦逼的我要上班一直上到崩溃，上到直接扑到办公桌前叫嗷呜。。。。 每天早上趴在桌上就要死过去，中午小会议室准点开会三国杀，经常离席，因为太困了。训练新手从技能不熟悉到熟悉的过程，对于我这种急性子是最难熬的，所以干脆睡觉吧。然后就屁颠屁颠去大伯家睡觉，吃家常菜总好过便当。 好久没有去吃日本料理了，老Q大只公说考完试以后三文鱼管饱，好开心。每次和大只意淫我们见面以后要做的事就会满心幸福感，虽然最近仍然存在不可忽视的问题，但是主流大方向还仍然是分不开吧我想。工作可能真的让我改变了很多，潜移默化地就不一样了，至少每天话变少了很多，很多时候选择用表情代替语言，也不再聒噪了。不知道以后会不会得失语症。 麦田和妮子周末这趟充满着意外，因为没想过会在那个地方喝两杯，那个在世界杯期间让我流连好几次的地方，虽然师父很煞风景地睡着了，可是我喋喋不休自己的奇闻异事的时候，只能在solo的间隙才能放低音量，但是总算是兑现了上次在扣扣上说的，细谈新近的事儿。我又到了大姨妈前期综合症了大概，脾气变得很坏，状态也疲软，不知道什么时候是个头，工作太辛苦，这个月又不知道会不会死去活来的。。听到徒弟儿们说以后还会常来我挺开心的，因为对我来说，现在缺的是人气吧，每天对着四堵白墙，我会失去跟人交流的能力。 从爸妈走了以后就觉得一个人太艰难，以后早上睡过头也没有妈妈敲门和爸爸的白煮蛋，早上带着俩鸡蛋去公司的时候觉得特别温暖，虽然大只说以后过来帮我做饭我还是觉得可能性很小，他那么懒，怎么可能无微不至。爸爸心疼我每天越来越瘦的身体和渐渐发黄的脸色，说实话这份工作让我觉得自己很挫败，不知道追求在哪儿，但是我很无奈的接受现状，我想9月15号我会离开此地去追求自己更需要的东西，至少目前，我突然有了些许目标，简单点就是赚钱吧，至少下次我有底气地看到心仪的东西，不会再心疼手边的腰包。 好了。睡了，各位看官们晚安，晓然姐姐麦田徒儿妮子姐师父师妹，当然还有我最爱的毛毛猫猫绿便便鳗鳗红枣大只老公也晚安。我爱你们~

一不小心我就上班了，感觉在上大五。 这就是我能想象的最舒适的上班状态了。因为种种的原因，和编辑部的同事在红娘的那个办公室，搞笑的是每天听见这位和那位相亲的谈话让我对媒婆事业望而却步，终于结果了那关于上辈子可能是个媒婆的无厘头不靠谱的念头。总的来说是忙中有序，虽然中间有错误有磕绊，总算是完成了每天的编辑工作，直接导致回家以后就厌弃上网，一天对着电脑编辑网站新闻已经让我到达极限了，不知道这样下去会不会有电脑辐射斑，OMG，呸呸呸。 同事们都对我很好，还想方设法为我省钱，下午茶一直都是属于白吃白喝状态，跟以前的冤大头判若两人了。所以当我迫不及待意图掏腰包的今天，还是被老天爷的一场雨给泼得兴致全无，不过有句话讲是来日方长，也没什么怨念了。只不过不习惯吃别人花别人的血汗钱而已，自己倒是无所谓。坐对桌的老兄是老乡，很巧，下班还可以用闽南话对话三两句，教会了我很多。还有稍稍有点儿远的几个大小朋友，其实我是很喜欢编辑群的气氛，只不过怕生一直都不知道如何开那个头，话痨什么时候沦落至此了，真是枉为中文系，居然适应能力那么弱，不过每天都是新的练习嘛，我都看得到自己的进步呢，连boss发言，我都敢在下面佯装无人叽叽喳喳了，我真是可造之材。。。但那一刻是恨不得找个地洞，为什么一贯低调的我，会在开会期间那么失算，后面的拜托T凳子T得再猛烈点儿，程度没差导致狼来了状态，真是大悲剧。 没想到那么快就能迎来同事聚餐，我想非工作状态我应该会不那么冷冷冰冰吧，我是希望能有打成一片大伙儿一起重口味话题飚飚的状态的，这才是我嘛。百搭咖。因为之前和妮子姐姐的论战状态还记忆犹新，要不是那泡尿我们不知道会不会直接说完就起身找地铁，虽然我仍找不到努力的方向，起码几天来我的状态按部就班又不失惊喜，跟高一入学的感觉很像，但是我已然不是那个我，我能更好的驾驭这种情状了，所以让身边的人无需担心，我不会成为腹黑女白领的，我还是那个背带裤帆布鞋小女孩儿，装装嫩，见人都叫姐姐，男的就免了，省的大只又发疯，不过我越来越觉得我们不太适合起居过活，我极端就容不下任何沙子，一点点细微的反应在我这儿都可以是正无穷。 温温要来了，当然还有妮子，当大只说也想来的时候我突然揪心了一下，远在他方的晓然姐缺阵我们总是不完整的。不能说不想她，只能说是无暇兼顾了，不过想来她还有小男朋友做依托，应该也不差我。总会再次构建自己的社交圈，她还算比我更快迈向那一步，不过我身边还有熟悉的一切，而她在陌生的环境里可能还会觉得无助，但是我觉得什么人都需要有自己的一片天去重塑原来有缺陷的人格，就晓然姐也曾经让我咋舌，我没想到她长跑那么强，这就说明还有很多是我再能洞察也有缝隙遗漏的，所以好好的吧，这句话再还回给你，在我所幸未成为腹黑一族的上班生涯中，你仍然长挂我心，反正你看得到就别嫌我肉麻了。 工作几天的收获就是，上班其实是一种状态罢了，工资只是其中很小的一部分。虽然我领着很微薄的工资，但是我每天在一个很和睦的环境下感觉很快乐，这是怎么都收获不了的，年薪20万勾心斗角和年薪2万欢乐和谐，我倾向后者，这才是不差钱理论。 困，最近频频觉得困逼其实是鄙人，而不是晓然姐姐。我在办公室已经有睡神之称了，希望以后不要有更多的外号。。各位，下期再见。

从肢体要内里到精神状态都处于病态阶段，我知道不好但是欲罢不能。 想与茄子同学去八卦各类消息了，一来有甜品可吃，二来还能感受下不同状态的她。上海之行应该确定，恼人的户口迁移证和报到证。咳。恋情方面除了有新的嗨点意外，我们又开始循环往复，我只想感慨一句，他妈的！妮子姐被我排进了第一行程，不知道是好事儿还是坏事儿，须时刻谨记女人的心眼儿有多小。 晓然姐姐走了，收到她的礼物就往事历历在目。还有我不曾看见的冬天的北京那一辑。原来我带着口罩的那样儿还挺有明星范儿的。还有在水有暗香盈袖立方前面的那张姿势怎么摆的那么随意那么好看，我惊羡她的用心，自问做不到，但是好管好，有些东西还是需要时间。 回杭州以后觉得天气很舒爽，27.1℃。开始跟妈妈长期同居生活，除了预约过学弟的麻将和三国杀，还有就是妈妈说可以请经常让她偷到菜的棉花同学来家里小聚吃顿家常便饭。马不停蹄赶到电影院看唐山大地薄雾浓云愁永昼震，徐帆真他妈的！啧啧啧。。陈道明真他妈的。。。啧啧啧！张静初还是洗洗睡了，一辈子就是证人那个戏路，一辈子就是孔雀那个发型，虽然人长得不错。有些演员就是这样，你不能说他演的不好，或者不够入戏，但是总是觉得那部戏他都是这副样子，同样的还有刘若英，少女小渔算是里边儿的特例，所以人崛起了。期待张小姐有新的突破，不枉费本姑娘作为你这甜美酒窝的死忠。 低血糖到长达五分钟停留在路边没法迈步，我看我这回真是不行了。折腾，还爱跟自己死磕，我知道看着别人不爽，才能获得快感，最好的办法就是报复，我就不是个善良的姑娘怎么了。

不知道什么时候起，我突然迷上悠闲地等着火车到站的感觉，以至于在北京赶不上飞机的时候，当天下午就买了火车票，21小时的卧铺票准备满足一下，只可惜后来还是浪费了那些钱，选择最快捷的方式，而不是装逼。 北京回来以后往返在南山路饭馆、钱柜、桌游吧和水印城，直到终于缓冲完回来，一种状态的结束，让我不再去纠结那些会上瘾的状态，的结束。后来就是一个人的生日，跟晓然姐姐闹翻，大姨妈，大只，回家，金洋杨晶，福州。直到大步跑向车厢的时候，才突然意识到我的焦虑的释放，最多两天又要投入到杭州紧张的生活里，去下沙弄户口，面试，修电脑，宴客，总是有那么多那么多事摆着，怕空闲又很厌倦匆匆忙忙的感觉。12点半才办好退房，然后没有买到想买的火车票，到了鳌江站没有去水头的车，又要坐到鳌江客运中心等水头车，这些总是让我觉得烦躁，坐在边上的小朋友吃雪糕还滴得满座位都是黏黏的液体，听不下去的旋律，看不入眼的女人，他们为什么长着那么好看的腿打扮地那么时髦，却舍不得20块钱。回家以后被爸爸甩脸色，好在妈妈在打麻将分担了爸爸的部分愤怒，所以我并没有受到过多的责骂，这时候就开始后悔为什么不和大只多呆几个钟头，那我可以明天一早的火车再回来，才分开我就迫不及待地想见他，真是没出息。 离下次又是遥遥无期，不过这句话上周才说过这周我们就见了两次，所以也没差。惊喜总能更美。和大只又开始煲电视剧，这回看了全部的蜗居，其实我没有系统地看过，女人可以不要美貌，可是智慧真的好重要。我最喜欢的是海藻妈一巴掌甩在海萍脸上的那一幕，确实很解气，为了不争气的二女儿给了大女儿一巴掌，是舍不得，也是心有不甘，还有丢尽了脸，只好拿不疼的那个出气，但是我很喜欢海萍，他是全剧里面唯一一个通过自己的努力让自己生活越来越好的人，最有现实意义的恐怕是她吧，积极地生活态度是左右前途很重要的一个原因，我就是缺少一个动力，什么都有，无欲无求，什么都勾不起我的喜欢，钱，我一个月也不过一千块钱就够过的很好了，不需要买房，况且也不喜欢开车，不喜欢买衣服购物，除了贪吃点儿没有另外爱好，玩桌游很便宜，剩下的拿来请人吃饭，生活就很好了，我为什么要去委屈自己做那么大的动作呢。在北京谈起过这个问题，没有找到一个方向是很难前进的，可能还需要时间吧，对于未来。、 身边的人都是更改状态，工作状态，办公室又怎么了，今儿又发生了什么。我好想跟现实脱节一般看着一幕幕上演然后在脑子里意淫他们。我羡慕却不向往，就跟小墨水对我的晃晃悠悠表示不出多大兴趣一样，我似乎能感受到那种有点抽离的感觉，呵呵，顺其自然吧。 跟小Q说要去厦薄雾浓云愁永昼门，她建议我抽个周末足以，朋友劝我鼓起勇气去拉萨，可是我知道大只是一个越不过的坎儿就作罢了。爬华山？我还记得去年五月我们从宁波回杭的火车上，如果一鼓作气沿着那条铁路线一直北行，那现在会怎样？

高中时候住在白水淀，后期才搬来的电视，前面一大段的时间都是听自己买来的录音机听各频段的电台。为什么会买录音机我忘了，我记得陈绮贞的精选集就是在电台听的，平阳电台，每天频段开头就是蔡健雅的呼吸。 后来还经常跟徐某人聊音乐之声，其实这是个特别无聊的电台，永远都只有张韶涵潘玮柏此类的歌。然后每天晚上听广播故事，直到睡着。觉得很安心，也经常听到电台休息，第二天早上五点半，音乐响起的时候我就醒了，翻个身关了声音再睡，或者一不小心就睡不着了，起来写各种纸条。 高中独居的日子大抵就是在文字和音乐中度过。还因为发短信给电台回答问题奖励了我20块话费。第一个发短信的用户回答一个答案是西瓜的问题，当时特别激动，还告诉陈晨这件事拉她过来听尾数为9588的号码，是我的。后来还曾经收到一个苏姓同学的短信，解了我三年的困惑，和无知。还有林姓同学让我觉得莫名其妙的虚荣，那时候挺肤浅的，总觉得唾手可得很多东西，可是事实上很多东西我从来没有拥有过，在边缘游走很久，然后嗅尽其香而弃之不顾。这个程度上，我跟那些我看不起的女生其实没差，只不过我比较低调，永远低着头走路，永远不爱大声谈笑，是因为我声音沙哑，近视眼太深。 和大只的甜蜜生活开始了一段看不见周期的循环过程，我不知道什么时候它突然会戛然而止，但是应该要懂得珍惜眼前人。所以无论受到多大的气，我都还是不会挂掉电话。我想他想得头晕，经常做些突然面对他可是受到冷落的噩梦，然后在冲动驱使下真想这时间马上跳上车一个两个小时以后我就能见到他了，这该是多么装逼可又多么让人心跳加速的事儿。我时刻希望在他身边，可是理智让我必须知晓未来的因素，除去爱情以外的因素，我的生活，他的生活，我们各自的脾性，父母，周边的人，社交圈，等等。往往在忽略这些的时候我会高呼我可以舍弃，而转念一想，我又缺乏勇气，你如何让我安心，如果让我甘心，都是未知数X。 最近开始找歌听，但是又觉得很贫乏，旋律很单调的总觉得在变相的重复。复杂的听的我面红耳躁，噪音一般挑战我的忍耐度。我也不知道自己的定位在哪，最后又报了一个专属汉语言文学的岗位，总是那么没底的自卑心开始动摇我。我得一心扑在一件事上把它做成，然后闲暇之余再考虑爱情相关，可怎么这么难。看到茄子苏同学的那篇BL文以后突然有点悸动，难以名状，呵呵。 累，伴着电台音乐睡着。

看某个三十六路拳法的帖子，里面有一路是不要脸和我爱你，酒桌游戏，只能对左边的人说我爱你，对右边的人说不要脸，然后混乱之余就容易产生这种情况，对着左边说，我，不要脸，哦不，我爱你。 挺无聊的。不过再无聊也没有那个留言的人无聊，89年的郑女士，什么跟什么，跟个傻逼一样。幼稚。 对于琳滋姑娘失恋的事我承认心里挺不舒坦，一来是这个结局我在去北京以前就预料到了，其二是我觉得单恋躯体的感情确实没什么味道。回来的时候有和姜文聊起过琳滋姑娘的这个男朋友，没什么赘余的描述，我就觉得他不爱她，热恋的男女应该是时刻需要腻在一起的，而他的有些躲藏性质的做法经常让我有种利用爱情的恍惚感，然后对于十一我们能否见面就保留意见了，说白了就是女人总是容易自欺欺人的，我也没差。 因为又回到大只身边了，所以闹了那么久，我突然发现天天标榜自己多么高的情商，我还是傻乎乎地看到他心跳加速。我不知道我们是否熬过了那段纠结期，是否已经把感情上升到了新的高度，我只是突然觉得他比以前疼我了，也比以前让着我，我多半时候的酸溜溜的话其实都不是真心话，就是习惯性地要让他知道不许弄翻我的醋坛子，假么事事儿地溜回小窝里面坨着，然后等大只过来环抱我。整整六十天不见，又相处了四天，我们一起计算一年来相见的时间不过一个月尔尔，我就有点心酸。回来的路上他躺在我腿上，我又看到很显眼的三条白头发，抱着的时候看见长长的睫毛和很好看的眼睛，还有笑起来很甜的酒窝，突然觉得一切都没变，他身上有我最熟悉的味道。 昨晚又催吐了，许府牛杂是什么破店，口碑网是不是托儿的天下啊。我正在申请口碑卡中，大概下个月我能到手。日本料理店还有待开发，总是觉得不够犀利，下次去百蝶尝一尝。杭州美食探索之路还是缺伴儿，突然觉得四天来让大只很多时候觉得不舒服，我实在是太任性了，自我检讨了下只好决定以后对他好点儿。被他说的小酒窝长睫毛那个雷歌弄得兴致全无，我挺想做一只职业望夫石的，他在工作我就在边儿上盯着，然后没事可以搂过来亲一下，顺便督促他时刻注意减肥，哎，幸福的日子遥遥无期。 没想到本姑娘的生命中还需要给减肥信息作备忘，老是要记下tips，悲剧。。

贾宏声死了。还没来得及跟大只看昨天，就变成缅怀的意义了。 看《苏州河》已经很早了，至今记事簿里还有美美说，如果我走了，你会像马达一样找我吗。会一直找吗。会找到死吗。会啊。你撒谎！我觉得在感情上，这段话很真实，易于发生在很多恋人之间。我忘了我是否问过，但是我知道他说过，没有人是无可替代的。那我的离开就没有那么书面化，我只是一个女朋友的符号而已，他可以爱别人。 反复无常的生活。又要为了大只推迟妈妈来的日期，如果妈妈同意，那我们应该在后天相见，我已经两个月没有见到他了。如果此次不见我们可能还要推迟两个半月。纠结。。呵呵。 世界杯只有最后四场了，因为很不喜欢斯内德所以希望乌拉圭进决赛，可以再让德国虐一次南美。忍着辛苦我也想看啊，如果有伴儿多好，哎。 我依着我爸又变成了德国死忠，好喜欢拉姆的眼睛和波多尔斯基啊，虽然舍不得托雷斯的酒窝，但是也只好忍痛了。明儿还得看。

开始期待妈妈来杭州照顾我陪伴我的日子。 昨晚是最想哭最难过最不能忍受一个人的日子。试问哪个女孩子在大姨妈光临痛的死去活来的时候，还要自己跑动去烧开水泡红糖水，上吐下泻还要在大夏天翻暖手袋，蜷缩在很大的床上然后一点安全感都没有的时候，意识形态里有一个可有可无又不贴心的男人，会不想妈妈在身边。 昨天一天虽然过得还不错，因为有人陪着消磨时光始终是一件可以暂时淡忘烦恼的好事。我已经下定决心要离开了，又会因为记忆力太好，总是不能在他软磨硬泡的时候还能坚决地放狠话。喝了太多冰可乐，又吃了那么多雪糕，突然身体抱恙我就差点崩溃了，六月喝了太多酒，通了太多次宵，又经历了情绪上的反复波动，北京折腾完了回杭州折腾，我差点没休克过去，简直对自己的身体太不负责任了，距离上次这么痛苦应该是和秀灰在1101的考试前夕，我因为记着那晚她的恩情，至今仍然觉得虽然我们经历了太多失望，仍然一事管一事，她骨子里其实是个特能照顾人的姑娘，只是被表象的无所谓蒙蔽，其实也是个细腻的女孩儿。因为怕被我骂每天都要在我回来以前洗好自己的衣服，还有夹心也是，躲着我魔兽还要开着百度的窗口，愿意做饭给我吃，愿意忍受我忽冷忽热的坏脾气，这些都是驱使那天毕业典礼我们抱头痛哭的场景发生的因素，大学四年，四分之一是和马姐姐要好，四分之一和小宝，四分之一和秀灰，剩下就是和晓然姐了，我做人一直太极端，和我崇尚的清心寡欲其实差别很多，我可能就注定是表面让人看起来特难接近，骨子里确实激烈的沸腾，我妈说这不是好事，这对双方都是一种伤害，所以把对友情的这一面又沿袭到爱情上，弄得一片慌乱，我陷入一种欲罢不能的情况，一方面希望做出某种改变，一方面又害怕这种改变可能会毁了我，矛盾，呵。 至今还没从北京的生活中走出来，看到到北京第一件事拍下附近的路牌，德胜门内大街，就又会历历在目。路痴到了一个地方一定要拍下就近的路牌，否则迷路了都不知道怎么回来。两个人陆续送我回丽舍过，每次都是他们比我更熟悉这条路想来真惭愧，敲了那么多次的门也惭愧，打扰姑娘们睡觉也惭愧，哭成狗一样还要挥挥手说对不起也难堪，幸而最悲伤的晚上只有一个人，否则有人陪伴我一定会失控。后来从丽舍步行到好邻居，买的是嘉士伯，被奚落以后果断地砸了啤酒瓶，发誓再也不碰嘉士伯，后来制造了太多声响，吓坏了边上的老外，就去楼下的前台借来扫把和簸箕收拾干净，再就没有碰啤酒了，听了很多遍相对无言，不停地哭，讨厌自己那么不潇洒那么没出息，那晚上没有想一个人漫步北京夜晚街头的冲动，就只想坐着等时间一点一点滑过，然后天色渐变，直到天亮，突然想起以前曾经发誓一辈子只会有这么一个男人，大便吧，发誓都是大便吧，就滚回108睡觉了。 至此谢绝了并且无视了所有的邀请，让琳滋姑娘看到我红肿的眼睛她肯定会八卦，我不想谈论，炫蓉，呵呵，算了吧。还有去西直门附近喝茶聊天，和你们面对面会让我因为自己的狼狈一时间情绪崩塌。所以只想去陌生的环境经历一些我能彻底放松的事。那一天我话都不多，心不在焉，走路都会摔倒，眼睛红肿走到羊房胡同，又折回来，我承认那个时候的无所适从。在最脆弱的时候才最容易感恩，因为一些很细微的举动就可以让你的内心起很多的波动。昨晚和他谈及责任和安全感的问题，我是希望如果你不再和过去一样觉得我的重要性，那就不要耽误我放我离开，耗我到精疲力尽人老珠黄到时候只能听天命就划不来了，他始终不愿意放我离开他的世界，我还是他的附属品，排在很多很多很多很多很多很多后面，但是就是要霸占着我，这是让我最无法接受了。失眠已经三天了，每天都是一个人眼睁睁看着天亮，这和北京的9个晚上都不一样，和在天莫道不消魂安门前坐着看人来人往的感觉也很不一样，我更多是体会到一种自己和自己作战的感觉，我摒弃掉所有干扰因素逼迫自己要去进入睡眠，可是根本没办法，我堵着一块儿巨大的石头，卡在最后拍板决定的那个当口，始终无法为自己的犹豫不决做一个负责任的盖棺。 我是真的累了，除了自己逼自己，还有就是不定时的干扰。我恨他总是在我稍稍能给自己一个有说服力的时候总是来攻破我的心理防线。我记得那个谁曾经和我说，你们都还年轻，多给对方机会，不要太过绝对。给他一个机会，也给你自己一个机会，但是时间不能太长，因为夏忆你才21岁啊，这样地年轻无需把自己弄成怨妇和弃妇的模样，你大可以有更加广阔的选择，最想看到我幸福的人，呵呵。我太清楚我们之间存在太多的问题，可是从来都解决不掉，只有时间，只有剧变，只有我离开他，才能完成他对这件事到最认真的思考。不过这以后，或许能够思考透彻的他，也不会再回到我的身边，我只是在训练他成为一个用心的男人，收益的会是其他人，那我还值得么？我再成为已经被别人训练成功的男人的伴儿？想起来都觉得很伤感，我也许永远抹灭了他的孩子气，我不想我最爱的大只，笑起来有连个甜甜的酒窝的大只变成一个假么事事儿的大叔。 大概就是这样的矛盾作怪，我才一而再再而三地自我折磨。本来人无完人你选择最适合你的那位就是没错的，总体上满足就别贪恋了，可是由于长时间的失望和安全感缺失已经让我开始怀疑自己的选择。他让我告诉江湖朋友，我还是他的专属品，让别人别打我主意，心有所属的时候确实不应该还有另外其他的奢求，只是我也不知道我这是一种习惯，还是爱仍在。我只是知道自己真的累的快崩溃，我想做一只鸵鸟缩起来一头扎进沙堆里，只要我不醒来世界就不存在。我徘徊在这样的状态太久了，消磨了我所有的斗志，工作不想找，生活乱七八糟，吃不像话睡不像话，这根本是最糟糕的生活状态，我妈还会偶尔问我们的事，我爸对他太难过，但是若是知道女儿如此，应该宁愿让我重回他身边。 等妈妈来拉我回人间。

其实同一个星座的男女性别差别是很大的，双子女根本就不花心嘛，否则我见到4466怎么一点感觉都没有。 和所有人的聊天都显得力不从心，戒沟通，尤其戒男人是今后生活的主旋律。 今天萌生出很多想法，大抵因为傍晚的梦，我才会又不要脸地打电话给他，前男友是拿来调侃的，没有什么怀旧的用处，还把我放在心上的前男友还兼有随时跳出来帮忙，或者玩游戏缺人时候随叫随到的价值。这当然诙谐的说法，因为跟我分开的男朋友大部分都没法跟我继续做朋友，一来我没脸在甩了人家以后还号称自己很把人家当回事，其次就是不想背上利用人感情的包袱，其实最主要的是不想给别人错误的信号，因为我从不会吃回头草。其实我的思维一直很清晰，虽然有时候逻辑会乱，但是和我一起谈论的人薄雾浓云愁永昼大部分都知道我要表述什么，唯独他永远觉得我词不达意永远不知道说什么也不知道我想什么，大概天平座就是如此，无法平衡自己心中所想，在倾听别人想法方面的能力也差一大截，他们喋喋不休的时候确实很有趣，但是听人家的话的时候眼神飘忽根本不在其位，自私的首位表现。 今天我又被吼了，自己犯贱没有什么好怨恨的。很少为他用第三人称，因为一直把他放在我的小世界里，这样算不算形式上感情坏死症。其实做了某些决定就是标志自己内心的走向，可莫名联系到经济成本我又不能草率地把下半辈子的生活也搅浑。意外的是，我今天想了那么多事唯独没有卡在6月12号没有买到黑椒牛柳饭的晚上，这标志着我的精神层面又上了一个档次。突然想起今年一月底他发给我的短信说，宁愿把爱情就停留在那个时候，至少我还是他一生最爱的只。这正是我现在想说的话，停在现在已经有点迟了，被吼被骂被侮辱那么多次以后把爱都弄得有点脏乱了，谈分开似乎是一件顺水推舟的自然走向，只是习惯难改，谁失恋不要一周两周难受啊是吧，我不能用另一段感情来抚慰这一段创伤。所以长时间戒男人是必须的，非诚勿扰嘛哈。 看了12月9号至今的短信，还有自己写在记事本的一段话。人一辈子只能深爱一个人，他深爱的人不是我，而我深爱的人是他，这是我的悲哀，而我已经把最爱的状态给了他，那下一个可能最爱我的人，太不公平了。想到这里我就不想继续去选择爱情，本来就害怕选择才会一直委曲求全至今。对我来说陷入一段感情很容易，但是下决定可能要三五八年甚至更久。我一定要找个对我绝对坦诚的人，虽然以前的他也对我无话不说，经常告诫我说，我们有什么一定要说清楚，你说了我就知道你想什么了，我想什么也尽量和你说。可是越来越发展成我一说他就说我想多，他说一多就会演变成谩骂性质的，要么就是互相嘲弄与第三者第四者很单纯的几句话，南方小男人心眼儿小的江南姑娘原形毕露，他和我就是俩心胸都不开阔的人，这样注定我不会做他背后那个能支撑很多的女人，他也做不了一直疼爱我的那个二十四孝老公，分析得比谁都透彻想的比谁都通，行为上却还是那么不要命，撒两个娇就会掉眼泪，所以最好的办法就是过滤所有电话短信，我看不见心就不会软，嗯，离我的生活远点儿。福州和杭州隔那么长的铁路线，没理由气场那么强发功发那么猛啊，你可以的，常给心理暗示就日子就不会那么难过了。 明天有新计划，中午吃寿司，下午逛商场买一双高跟鞋，晚饭去找师父，然后去1991小喝两杯，完了去西湖边吹吹风，打的回来，三洗完睡觉。哈，为了明天的脸色，睡觉！