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我又回到一年多以前喜欢取很长很长的题目了。 写完校内那长篇大论，然后就突然想起这里，被我忽视了太久，中博太不靠谱了。动不动就来一下来一下跟我还真像，间歇性狂躁症。不治的。 这里真的冷得可以，连我自己几天都可以登录都不登录，还指望谁来帮我炒红它，果然跟姐姐说的一样，博客是属于大学生啊准大学生啊，还有贴图控的，像我这种纯文字追求者，确实没什么市场。 ps。不日将迈上工作单位。无论如何，我知道有些沉默的眼睛在关心我，我失去了主动去告知好消息的能力，权当是我在告诉你们我过的还不错，我知道我有追求了，在做自己一直在努力达成的事儿，我会越来越好的，未免矫情，就这样吧。 呵呵。其实我具有double射手座的性格，但是心里慢慢os吧，别再窜出来动摇我了！

六点半抵达会场，没武装好以前不敢踏进泥泞的草地，太子湾天地大草坪一点都不美好，上面加了塑料更加滑，平衡感那么差如果摔一跤我可能会在会场成为最红的那个。 果味vc的开场让两天的音乐节完全到了沸点，这种高度是那些歌手带不来的，甄变半夜凉初透态突然窜下台然后翻围栏，被保安抓回去，他又有孩子般的天真一直跟保安同志拉扯的样子把我彻底逗笑了，说真的，这群老小孩儿跟老大叔打架的话，我觉得我会过去起哄的。我想起自己每次见到打架场面都是畏缩地拉架的样子，就知道我又在逞能了。 李健唱的全是我最爱听的，因为受不了大雨淋得睁不开眼了，手脚都酸麻了，到边上小藤椅坐了一会儿，一往情深的前奏开始我就想起北京的二号线，那时候刚被大猫扔掉，跟一只无头苍蝇一样跌跌撞撞地去见朋友，耳朵里就是一往情深和夕阳情歌，今天又是换了一个场景的旧心情，李健圆了我的梦，让我看到轮廓很好看的角度，可是他胖了，只是声音依然很销魂。曹方没有再唱过夕阳情歌，昨天她说有一首歌很少在现场唱，我还曾经幻想是夕阳情歌，后来是在夏天，我在七月的沙滩，串起白色的贝壳项链，我在西湖的湖畔，想念你。果味儿说初恋发生在西湖边，爱拿爱情说事儿的你们，让这些不开心的歌再一次把我的坏情绪升华，我觉着我的眼泪就要挂下来了。 陈绮贞出来的时候，我一直和茄子碎碎念多么糟糕的现场啊。开首是九份的咖啡店，她说这是她最满意的天气，我只是觉得我被感染到了，我有多久没有觉得自己是一个疯狂又怀抱梦想的人，我有那么多那么多的儿时的想法，均被现实越来越漂白。从什么时候起，我一碰水就会全身难受生不如死，而如今我却能如意地在大雨里静静地听歌，在大屏幕下面打拍子，在大喇叭下不遮着耳朵。茄子在起哄，说一定要唱告诉我，我怕这首歌，我已经淡忘了这首歌的旋律了，好不容易，我不想它的前奏一响起就把我彻底击倒，我发誓不会再唱再听告诉我，也不会再点旅行的意义，具体多久我也记不得了，只知道过了很久，很久。还好。她唱的是让我想一想，我也想多一点时间好好去想一想让我觉得割舍不下又不得不去决断的事。吉他手是最后一首了，我多想也跟着现场一起大声地喊我爱你，我爱你，我爱你，可是我不想和谁一起享有你。 从太子湾一直沿着西湖，从南山路将近走到北山路才打到车，我已经精疲力尽，我不知道这条路对我的意义究竟是你，是你，还是你。但是闻着熟悉的雨天的潮湿的味道，我又将近迈入那个淅淅沥沥的季节，看着旁边希落的人群渐渐散开，然后我在这样清冷的天气怀着寡淡的心情进入一家咖啡店，喝着暖暖的摩卡，那个味道是无可名状的，可是我最终只走进了面包房，扑鼻的味道让我忘却很多，他发来短信叫我快点回家，我想也没想乖乖就范，差点就忘记了我自己许给自己的一个诺言，假若我再把自己的生活弄乱，我一定会恨我自己，既然每次都让人鄙视此种犯贱，我何不就把自己的身价抬高，起码我还是个妙龄姑娘呗。 鸭舌帽辫子装还在茄子面前象征性地转了一圈得瑟了个够，回来解了解甩甩头决定回归现实，这两天梦一般的经历，折腾却是无比美好的经历，在这样的大雨滂沱。休息够了，去应聘该上的职位，不日我又将迈入上班族行列，而那时，我一定要戒掉晚睡晚起的坏习惯。 各位晚安，我是陈绮贞。老师你下次可以换句台词了，这话我听厌了。

十一。因为大只它变成了我的假期，假期和平日的区别就在于心态上它过的是那么快。 隔一日就会有大规模的战争爆发，然后就是吵完以后的腻爱，我觉得像过山车一般，也特别难忘。他很疼我，对我很好，越来越像我心目中最好的那个样子，而我越来越糟糕，经前综合症实在是太牛逼了，每次我都会毫无控制力。吃了川味观各种寿司桂花糕酸菜鱼，还有各种零食，你为我剥的碧根果，还有三明治，不管我是否执拗，我都为你的举动感到贴心，我不动声色地享受着宠爱，然后想起北京回来时候那些交谈，关于我这样的女孩儿身边出现的清一色的男性的劣根性，我要让我的大只免俗，我的大只应该是他自己，而不是那些太容易被归类的路人。 六号凌晨我们抱得特别紧，只有你我知道缘由。我不能看到那个隐忍的大只，把所有的爱深埋心底然后压抑自己的大只，不知情我尚且可以没心没肺，但是就看着那么Q的大只突然就变得像个孩子，我就失控了，这一切都太残忍了。如果我潇洒地抛开，扔下他一个人徜徉在每一个想我的时段，我一定会止不住眼泪。抱着他想了好多，我不应该那么消极啊，我们应该努力向前看，努力为了彼此能在一起马不停蹄地努力着，而不是一句分开就好了，他不想我忍住想念所以希望我还是一如从前，我也一样，而一如从前的状态又和恋爱有何差异呢？ 我想和他一起生活，在一起很久，然后在每个想念的晚上，可以不用只是拽紧那个空荡荡位置上静静躺着的枕头。 后来就是要向被疏忽了的妮子致歉。我和大只经常旁若无人的样子确实让你感到别扭了，怕你见贤思齐又和晓然姐一样堕入深渊就得不偿失了。大只走的那个早上庆幸有你，我不想又像过去一样，一个烟头就能让我的泪水决堤，感受到尚温热的被窝就会突然跟个傻逼一样，完全不懂得怜爱自己。你和我目送他离开以后，和我在客厅各抱着一个枕头，然后伴着两个大姨妈喝红糖水，谢谢你的照顾，这些个朋友里妮子姐算是一个真正能照顾人的姑娘，能想到我所想不到的，经常能让我有重逢peach的感觉，曾几何时，我们也是那么惺惺相惜地朝夕相处，感觉我们俩是这世界格格不入的个体，却又相互依存地在一起，其他都不重要了。八卦的过程容易揭示很多内在，尤其是那些我们原本迷惑的，原本连不在一块儿的起因结果，都经由两段独立知道的沟通连结在了一起，当然美丑也尽现了。真想虽然赤裸裸，但是只是一个醍醐灌顶的过程，虽然残酷却是好事儿，我们应该做清醒的人，而不是自欺欺人的人，我深埋在心底，它会成为以后判断沟通的基调。 送她走的时候又一次伤感，我真的不想再跟人告别了。每次都是我要经历这个衰败的过程，回来以后就开始收拾房间，很累，可是很充实，起码可以让我从伤感的情绪中脱出来。一个人固然是好，但是两个人才会有存在感。开信箱没有晓然姐的明信片，我们注定是收不到各自的祝福，但是她说，我们注定是要一起出去旅行，然后给别人寄明信片，这话贴到我心坎儿里了，不枉我在妮子姐前那么天花乱坠地把晓然姐形容成一个多么多么神的人。我们需要再次相遇，可是送走了你们，下一次相遇又要多久多久呢？ 从厦薄雾浓云愁永昼门寄出的明信片中有一张是，何处是旅途，随处是归途。 现在想来也想送给妮子，但是她那时候还被法莫道不消魂国男弄得很难受，于是就变成悬崖绝岭了。从星光大道步行到闻涛路，在迪欧喝了咖啡和茶，然后在喜士多买了薄荷糖，我们有过一次手和手的接触，但是没有牵在一起，我始终是不能和女生牵手，距离上次和小姑娘手拉手估计已经好几年前了我想。一只狗狗被我们的嬉笑声惊扰开始追着我们过马路，我去摘了桂花，在工行楼上发出的声音是《没那么简单》，我们有K歌的欲望，可是俩人的ktv显得太落寞，尤其是昨日，我们还是三个伴儿，还能感受到大只的深情。 感谢师父这一路的陪伴，麻将三缺一确实是最悲催的事儿，还好有你。还有砸了一晚上的金花，下一次我希望我们都能有归宿，不论是工作上还是心境上还是感情上。我不是个习惯性为人操惯了心的人，但是确有几人是我经常会挂在嘴边表示惋叹的好男生好女生，你们都好美，你们要幸福。 嗯，不必要把生活弄得那么绝望。来日方长，随处是归途。

终于解开了很久以来解不开的谜，除了心情大好，我不知道还能有另外说什么其他心情了。 人的情绪通常就是这样，相较之下方能见真章。我觉得我现在就属于飘飘然状态，跟打了场胜仗似的，同时也替自己的告别仪式划上了圆满的句号。确实是，接下来没有什么不安心，没有什么不甘心，也没有再多纷扰了，能好好读书好好写字好好修生养性了。 从厦薄雾浓云愁永昼门回来反反复复开这个页面，也写不出个什么货。丢了一把用了两年多的阳伞，去厦薄雾浓云愁永昼门不丢东西不正常，上次也是这样。从福州回来的时候心里满是期待，因为觉得很快又能再见面，可是到今天才知道可能不会再见面，可能就这么完了。 坐brt穿过厦薄雾浓云愁永昼门大半个岛的时候，MAO告诉我一定要留意窗外风景，我低头上豆瓣来着，突然一抬眼，就看见我从未感受到的那个词，碧海蓝天，这四个字的形象和分量，他在睡觉，我没有能和最爱的人分享我那一刻的心情。后来在集美的邮局写明信片，斟酌许久，还是不能提笔写下当时最想说的，而用了一句书剑恩仇录里的话，没有办法的事，你我都不是那个能把话藏在便笺纸页脚的孩子了，动人的话早已过时。 动车驶过闽南闽北的时候，看见由稻田稻花到游转各个隧道山洞，然后就是我们这里的小乡下纯朴的孩子看着路边的火车飞速，心情都是很难平复的。从厦薄雾浓云愁永昼门回来的那个晚上，我彻夜未眠，只跟MAO和麦田提过缘由，其他人不由分数地绝口不提，一来这事儿已经陈旧，二来我也羞辱开口，真的是羞于开口，并不是此人的分量到底有多重，而是这个行为本身令人浮想，我在交付幸福的那一刻就知道了我所告别的，离开的，和淡忘的，而要迎来的是怎样的一片天，我却没有丝毫准备，在这个覆水难收的时刻，我只能用睡不着来形容自己的焦躁。 给妮子姐写明信片的时候，那句话酝酿了太久了，从我们彻夜不眠长谈开始就想喷出口的话。给麦田写的是2005年投稿的一句谶语，很应当天的景。给晓然姐姐写的时候她正哭完，以资鼓励，mao的鼓浪屿的屿写了个错别字别取笑中文系学生是文盲，给小宝写的是感慨生活美好，夹心的从来不落，因为最贫瘠的时光里，他是最无私的人。地址是在电影院等盗梦的时候写的，而内容是各个不同时段，没有带笔四处借，于是出现了两种不同的印记，贴邮票的时候满心欢喜，想送出的祝福实在太多，可是没有一一到达，和感情深厚无关，有些东西，不留也罢。 厦薄雾浓云愁永昼门一定会再续，因为今天的心情实在不能历数那些开心的事儿，赶明儿吧！

结婚，它不只是一个词，更是一场宿命，一种状态的终结。

当被晓然姐姐问及，还是突然觉得有种迈不开脚步的感觉，心情很沉很沉，只好借故把话题岔开，然后又是一阵自嘲。 有的是时间去潇洒，有的是机会周转，缺的是心情。我现在有旅行恐惧症，怕我这步迈出去我们又要无休止地争吵，搞不好还会闹出北京的那一幕，连上课时候都不能被别人看一眼的我，在一个人生地不熟的地方一定会偶尔需要别人帮助吧，而他神奇的脑细胞构造一定觉得这个是不能忍受的吧。我觉得是一种很强烈的羁绊，很别扭。虽然厦薄雾浓云愁永昼门已定，最迟这周末也会抵达，跟几个朋友通了信息表达太后驾到的懿旨了，可心里似乎根本就没准备好，要不要去福州，要逗留多久，要怎么安抚他，要怎么让状态做到最大程度的解码，我都没谱，住的未定，玩的也未定，除了有一个姑娘伴行，就什么都是未知数了。妈妈应允得很爽快倒是很意外，我以为她会以各种理由阻止我，让我调养身体什么的，我知道在外一定又会销售，晒晒太阳什么的回来又是一副柴火样儿，本来就够干瘪了！T_T 我越来越不能把心境打开，跟在机场等着去北京的飞机的那种感觉，感觉什么都拦不住我的那种心情，没有了。那天吃快餐都是愉快的，而昨天吃了一斤的三文鱼都只是想吐。我不知道是压力逼得我喘过气，还是从心底就开始晕开的阴郁。更多的时候我是一个人不苟言笑，不爱搭理人，也不想主动联系谁谁，能忍下来的事儿都通过旁边的东西来排遣突然而至的会后悔的念头，连跟大只打电话都变成一件让我觉得憋、气又多余的事，只要我们不联系应该就不会吵架吧，他好好准备考试，我好安抚自己已经蛀开的心。我是真的觉得自己心里有一个巨大无比的洞，大概是怨念腐蚀的，又和空虚没有什么直接关系，我找不到任何东西能填补我，我不再期待那些我曾经觉得无比向往的事。那日翻开旧笔记本，发现有一段桃同学给我发的短信，我一直在珍藏我们高中时候乃至大学开初的一些短信，她说如果长大的过程就是非要这样一遍遍地承认一遍遍地否认一遍遍地疼，然后多年以后，或许一脸倔强却心有不甘地延着记忆寻迹，没有人能说的清楚我们到底怎么了，以为说了再见告别就不会再有纠结的明天……然后我就突然心里一紧，我以为我说了分开就能让我们的生活变得好点，可是可能这次狠下心肠以后的结果是多年以后，它还是会成为我的一个心结，在偶有机会碰面的时候，想起的尽是我们曾经许诺的相濡以沫，那该有多伤感。便又一次次地想回到彼此身边，那只能让长大的过程来得再疼点儿。 除了学习，课间的时间就一直在背金陵十二钗的判词，因为我妈的关系最近真的很迷这个。还有随身带的纸质书籍，不怕重不怕累每天跋山涉水每天扛着挤公交但是无比充实，它们就是精神食粮啊！偶有小情绪的时候，每次想太多每次排不开那些在意介意和无意中观察到的人事景物，我就只能通过埋头苦读来忘掉蛀开我心的疼痛，任洞越扩越大，能制止的也只有片刻的难忍罢了。 一会儿就去下沙了，是去办事，落户。不过我突然想，我的这些那些纠结着我的明天的事，能不能让这个让我依赖了四年的大环境来疗养？当我再次走过那些熟悉的路径，我能不能感到一种安宁。把凡尘俗世都抛到一边，可以不管不顾你年少无知对我的压力，想起的都是和晓然姐姐在2月至5月期间走过杭电大门，走过那条通向物美的路，然后抱着小蜜蜂沿路拍回来，在那么好的阳光下面，完全没有现在的抑郁，从来不知道眼泪为何物，喝点儿小酒，做家教，做茶，拍相片儿，冲大浪，坐在那些个小台阶门口，看着人来人往，听糖排和诸葛反复念叨，你还是要开心点儿啊。和我在一起的固然不会开心，连周边都会波及，我就不是能带来乐子的人，那些都只是活跃气氛而已，而我自己都不能做到敞开心扉，怎么让周围的人都能莞尔呢？症结呢，我找了那么久还是无觅处啊。 诚实地说，容易下灰色地带的我在最大限度地承受感情带来的黑白灰状态的那个灰色，我在一次次挑战自己的点儿。我真的迈不过去了，除了换个环境换个圈子来让我顾左右无暇专注，我找不到任何能停止下来的方法，所以不要再阻挡我的脚步了，只会让矛盾升级而已。

我记事儿的日期通常都是从开学初到本学年结束，暑假这个阶段通常属于不记事儿的空窗期，然后就是呆呆地无所事事两个月，习惯成自然，我都忘了暑假对于我已经是个遥远的概念。 开始学习啦！真是意外。不过也没什么，我自己暗暗怀着一些见不得人的想法自己知道就够了，除此之外我希望越少接触人事越好，如果可以让生命力只存在学习和大只两件事，其他人任由它去，吃喝拉撒爸妈照顾，我只要达到最后想达到的结果，就喔凯啦！不过我能想象过程之辛苦，不出意外的话，会在学习班结束以后去一趟厦薄雾浓云愁永昼门，看一次大只，然后闭关锁国，换温州号，禁闭啦。 大姨妈五十天不来，我都怀疑自己是不是以后会内分泌紊乱了，她老人家那天突然出现的时候我差点都要哭了，那天总而言之是个特别美好的日子，全部同学都淋雨，只有我悠闲地打着小伞儿穿梭在校园中，那个骄傲啊，大姨妈来了我也不怕，粮票早就备好了。然后所有的难关都攻克了，我怎么能那么幸运。第二天是鬼节有点害怕，一来是因为看了那些禁忌还是毫无顾忌地去做了，还有就是吃饭那件诡异的事儿，拜托小姑娘你下回要祷告还是祭神祭祖的千万别在大庭广众之下，还让我和神灵同座，你让我情何以堪啊。然后这几天一直都觉得生活的不错，虽然很累，贫血加低血糖的这位同学应该最难忍受大姨妈降临的日子吧？！哎，还有四天，四天以后我应该就能好好睡一觉了，从工作至今，我没有一天能7点以后起床的，延续了一个多月了，我能有多憔悴就有多憔悴了吧。 厦薄雾浓云愁永昼门的事儿，应该无论如何都轮不到我一个人行走。一来我爸爸比我还亢奋，或者呢就是有学妹陪伴。住也没定玩儿也没定，我又要不靠谱了，不过这些都应当让我得到适当休息以后才能兑现的。挺开心的，离能见到大只的日子也越来越近了，大只要好好考试，通过以后就能天天抱着腻在一起了！等我好好努力顺顺利利之后，我就去福州住上三五个月什么的，太幸福了！ 这个前后反差还是有点大的，我百变嘛。— —。。。 希望身体能好好的是前提了。 真的很喜欢刚办的公交卡上面的小老虎。 杨千嬅的陌路真的好听到不行！ 晓然姐姐生日将即，你们说我要送什么礼物比较靠谱呢？ 没其他事儿了，睡个好觉，祝大家的大姨妈都早日光临！晚安！

早上带着愧疚感给他发了短信，因为那个似梦非梦的奇怪场景又出现过。 每次争吵过后，我都会做那个梦，不知道晚上还会不会。 8月23日不应该是告别啊，可是为什么心情沉重地那么厉害，感觉我就要失去全世界了。 记事簿第一页是板栗烧鸡的做法。然后是22号在商报我欲与你决绝，四月二十五日写着苏州河的台词，两个以前从来不像是的人坐在了一起。然后呢……然后——当然是爱情。下一页是亦舒的话来勉励自己，然后是为了五月九日精心准备的煎牛排，明信片地址，平均相隔一页都会因为你，在歇斯底里之余，我都会感慨，为何我生命力，你的影子阴魂不散。只要我不醒来，世界就不存在，对待最爱的人，只有残忍地割断所有联系，和我们彼此的交集都绝口不提。 要更新歌了。如果有推荐就好了。 学习的时候，总有千奇百怪的人事景物上演，我是那个手持摄影机的记录者。 每天都是新的练习，生命有一种绝对！ 各位晚安，明天见。

昨晚上一直怀着愤愤睡着的，然后醒来就是一个念头，到哪一天你不愿意告诉我你生活中的好笑的和生气的事情，我们就真的要分开了，而你的多少事情，我都是一无所知啊。 异地恋最要紧的就是需要构建一个假似的在一起的状态，感觉我融入你的生活，你又活在我的世界里。可是我们已然变成两条互不交叉的线，还有点南辕北辙的苗头，那就是一点相遇的机会都没有了啊！呵呵，想着想着就狠狠心，你不仁我不义。 最近腾讯跳出来的新闻都是我早点看腻的，说明我确实在工作中还是有些许获得的。但是因为一些小插曲让我觉得要尽快离开，否则一定会疯掉。其实事情很简单，也跟我的工作方法没有关系，我没有开口辩驳不代表我逆来顺受，报表的问题其实是我的错，但是不用因此质疑我的方法，因为我都是把每日小结的格式做好了，回头填入网站名称和序号就可以了，而且我怎么可能以为以后都不用交了呢。虽然我已经来了半个月了，但是这块儿内容我才接触第二天啊，我所有都是自己去摸索的啊，花点儿时间很正常嘛，同事说70条是三大块儿的集合，那我在一块儿找20条不是也差不多了么。今天一赌气花了一天的时间从未间断地找新闻，然后整理出了37条，不知道是不是那一刻突然觉得这个地方让我觉得别扭，回来的车上和同事碰到就开始喋喋不休今天的憋屈，我可能还是太嫩了，这些话怎么能说出来呢，可是我真的憋不住了，我每天都很累，又委屈，我知道自己很快会坚持不下去，我这个月工资都已经去了大半了，还在那儿干什么，我也不知道。 顿时觉得感情的事情都是尘埃，生活何其大。回来的时候想买个西瓜，又怕吃不掉浪费，就剩下了钱，现在跟同事习惯了所谓的AA，所谓的精打细算，突然觉得变了很多，是现实还是有了更多的心思。突然想起开始第一天和同事唠叨的一句话，再好的头儿也是头儿啊，得罪了就是自寻死路，我在下乡那个环节走错了一步，导致搬到这边尽是看脸色，除了个别心思大条点儿的还是跟我打哈哈，其他人的眼神儿都充满着敌意，我举步维艰地每天走进那个火炉，出来又喘息不息，我觉得缺氧和压抑，我知道我的好奇点儿过了，兴奋劲儿也走了，我终于开始厌倦这样的生活了，我急切地需要一个发泄口让脑子清空一下，包括大只和办公室的一切，我需要新空气。 终于拥有了一个像样的周末，明儿周四了，过了就很快了。这个周末出去血拼或者出去周边旅游，要么就宅在家。至于那个那个，我会坚定，绝不再偏离轨道！