过不去的坎儿

08月 31st, 2010

当被晓然姐姐问及，还是突然觉得有种迈不开脚步的感觉，心情很沉很沉，只好借故把话题岔开，然后又是一阵自嘲。

有的是时间去潇洒，有的是机会周转，缺的是心情。我现在有旅行恐惧症，怕我这步迈出去我们又要无休止地争吵，搞不好还会闹出北京的那一幕，连上课时候都不能被别人看一眼的我，在一个人生地不熟的地方一定会偶尔需要别人帮助吧，而他神奇的脑细胞构造一定觉得这个是不能忍受的吧。我觉得是一种很强烈的羁绊，很别扭。虽然厦薄雾浓云愁永昼门已定，最迟这周末也会抵达，跟几个朋友通了信息表达太后驾到的懿旨了，可心里似乎根本就没准备好，要不要去福州，要逗留多久，要怎么安抚他，要怎么让状态做到最大程度的解码，我都没谱，住的未定，玩的也未定，除了有一个姑娘伴行，就什么都是未知数了。妈妈应允得很爽快倒是很意外，我以为她会以各种理由阻止我，让我调养身体什么的，我知道在外一定又会销售，晒晒太阳什么的回来又是一副柴火样儿，本来就够干瘪了！T_T

我越来越不能把心境打开，跟在机场等着去北京的飞机的那种感觉，感觉什么都拦不住我的那种心情，没有了。那天吃快餐都是愉快的，而昨天吃了一斤的三文鱼都只是想吐。我不知道是压力逼得我喘过气，还是从心底就开始晕开的阴郁。更多的时候我是一个人不苟言笑，不爱搭理人，也不想主动联系谁谁，能忍下来的事儿都通过旁边的东西来排遣突然而至的会后悔的念头，连跟大只打电话都变成一件让我觉得憋、气又多余的事，只要我们不联系应该就不会吵架吧，他好好准备考试，我好安抚自己已经蛀开的心。我是真的觉得自己心里有一个巨大无比的洞，大概是怨念腐蚀的，又和空虚没有什么直接关系，我找不到任何东西能填补我，我不再期待那些我曾经觉得无比向往的事。那日翻开旧笔记本，发现有一段桃同学给我发的短信，我一直在珍藏我们高中时候乃至大学开初的一些短信，她说如果长大的过程就是非要这样一遍遍地承认一遍遍地否认一遍遍地疼，然后多年以后，或许一脸倔强却心有不甘地延着记忆寻迹，没有人能说的清楚我们到底怎么了，以为说了再见告别就不会再有纠结的明天……然后我就突然心里一紧，我以为我说了分开就能让我们的生活变得好点，可是可能这次狠下心肠以后的结果是多年以后，它还是会成为我的一个心结，在偶有机会碰面的时候，想起的尽是我们曾经许诺的相濡以沫，那该有多伤感。便又一次次地想回到彼此身边，那只能让长大的过程来得再疼点儿。

除了学习，课间的时间就一直在背金陵十二钗的判词，因为我妈的关系最近真的很迷这个。还有随身带的纸质书籍，不怕重不怕累每天跋山涉水每天扛着挤公交但是无比充实，它们就是精神食粮啊！偶有小情绪的时候，每次想太多每次排不开那些在意介意和无意中观察到的人事景物，我就只能通过埋头苦读来忘掉蛀开我心的疼痛，任洞越扩越大，能制止的也只有片刻的难忍罢了。

一会儿就去下沙了，是去办事，落户。不过我突然想，我的这些那些纠结着我的明天的事，能不能让这个让我依赖了四年的大环境来疗养？当我再次走过那些熟悉的路径，我能不能感到一种安宁。把凡尘俗世都抛到一边，可以不管不顾你年少无知对我的压力，想起的都是和晓然姐姐在2月至5月期间走过杭电大门，走过那条通向物美的路，然后抱着小蜜蜂沿路拍回来，在那么好的阳光下面，完全没有现在的抑郁，从来不知道眼泪为何物，喝点儿小酒，做家教，做茶，拍相片儿，冲大浪，坐在那些个小台阶门口，看着人来人往，听糖排和诸葛反复念叨，你还是要开心点儿啊。和我在一起的固然不会开心，连周边都会波及，我就不是能带来乐子的人，那些都只是活跃气氛而已，而我自己都不能做到敞开心扉，怎么让周围的人都能莞尔呢？症结呢，我找了那么久还是无觅处啊。

诚实地说，容易下灰色地带的我在最大限度地承受感情带来的黑白灰状态的那个灰色，我在一次次挑战自己的点儿。我真的迈不过去了，除了换个环境换个圈子来让我顾左右无暇专注，我找不到任何能停止下来的方法，所以不要再阻挡我的脚步了，只会让矛盾升级而已。