爱情不过是生活的屁

08月 17th, 2010

每当随机播放到李志的歌，我妈就要问我是不是脑筋错乱，此刻才发现文艺和装逼并不是一条道儿上的兄弟，其实都是被某些别有用心的人给妖魔化了。

每当质问我在校内和谁打情骂俏的时候，我心里都会一阵阵难受。去年五月十三号的时候，你不在我身边，我向聊的很来的学弟传达了我恋爱的简讯，他得知以后惊诧不已，一来速度之迅猛，二来应该是叹我之随便。他替我去观摩了一下这位神速把我搞定的男人到底是何方神圣，回来告诉我一句话，这男的的好友里面清一色都是女人。当时我并未有疙瘩，感情开初阶段尚处无所谓状态，所以也奋力为自己辩驳，当然我面上说服了学弟，可是现在想起久久以前的事儿，突然觉得感慨万千：只有自己以身作则，才能数落别人的行为。我对某些事情太过敏感，可是还不至于到歇斯底里发疯的地步，但是我经常受到莫名其妙的冷暴力，这点让我非常别扭，有些东西不必目见，就可以通过各个方面从很远的地方传来。

我知道晚上还是不能免俗，我们还是会非常激烈地吵完睡觉。我放着一肚子的气，感到前所未有的悲哀。工作很累，很繁琐也很让人崩溃。接了小茂同学那儿传来的一个超级玩家的游戏攻略贴，于是在正经工作之余还要背着领佳节又重阳导写点文章。久久不动笔突然觉得很生硬，上次的温泉游整理的编者按让我想破了头最后抠出了个白居易的长恨歌，取个题目都觉得很牵强。叔叔问我中意的工作，我说文字方面的我还算能驾驭，其他的，哎。可是现在我自己最基本的东西都做不到了，虽然最后老大还是夸奖了我，但是我只是其中的艰难之处，花了比往常多一倍的功力达到预期的目标，总得来说是失败的。玩物丧志到现在幡然悔悟，其实我也并不是个没有理想的人啊，我曾经假想了那么多美好的活法，现在怎么都变成这样了。

我感到一种羁绊，很多事情伸不开手脚的感觉。其实我不算个笨蛋，不应该弄到现在蜗居在一家网络公司做编辑的，每天起床死一回，下班坐车回来死一回。又黑又瘦又干，因为平衡性不好摔了很多跤手上脚上都是伤口和淤青，脸色蜡黄，两眼无光，我真的觉得自己这个状态是有史以来最难看的了。我每天烦的最多的居然不是如何如何努力工作以求上进，而是如何能不跟他吵架，如何能在11号以前顺利地让他考完试然后我们好好解决当下的问题。但是我就不是个憋得住的人，我告诉自己不会后悔不会后悔，现在的想法只有现在知道，以后马后炮是没有意义的，所以我当心想最想做的就是最应该做的，那么，会不会是一种极端不负责任的做法。

晚上吃完寿司回来的时候在家门口的公交站前睡醒，然后看见马路正中央一只狗，我以为它睡着了，事实上是一只死去的狗，姿势和烤地瓜一模一样，我不是假惺惺，我当下眼泪就滚下来了。对狗尚且如此，我不知道当我不负责任地做了某个决定，并且好好地去实施它的时候，我会不会在某个突然来袭的时刻，又潸然泪下了。