归属

10月 8th, 2010

十一。因为大只它变成了我的假期，假期和平日的区别就在于心态上它过的是那么快。

隔一日就会有大规模的战争爆发，然后就是吵完以后的腻爱，我觉得像过山车一般，也特别难忘。他很疼我，对我很好，越来越像我心目中最好的那个样子，而我越来越糟糕，经前综合症实在是太牛逼了，每次我都会毫无控制力。吃了川味观各种寿司桂花糕酸菜鱼，还有各种零食，你为我剥的碧根果，还有三明治，不管我是否执拗，我都为你的举动感到贴心，我不动声色地享受着宠爱，然后想起北京回来时候那些交谈，关于我这样的女孩儿身边出现的清一色的男性的劣根性，我要让我的大只免俗，我的大只应该是他自己，而不是那些太容易被归类的路人。

六号凌晨我们抱得特别紧，只有你我知道缘由。我不能看到那个隐忍的大只，把所有的爱深埋心底然后压抑自己的大只，不知情我尚且可以没心没肺，但是就看着那么Q的大只突然就变得像个孩子，我就失控了，这一切都太残忍了。如果我潇洒地抛开，扔下他一个人徜徉在每一个想我的时段，我一定会止不住眼泪。抱着他想了好多，我不应该那么消极啊，我们应该努力向前看，努力为了彼此能在一起马不停蹄地努力着，而不是一句分开就好了，他不想我忍住想念所以希望我还是一如从前，我也一样，而一如从前的状态又和恋爱有何差异呢？

我想和他一起生活，在一起很久，然后在每个想念的晚上，可以不用只是拽紧那个空荡荡位置上静静躺着的枕头。

后来就是要向被疏忽了的妮子致歉。我和大只经常旁若无人的样子确实让你感到别扭了，怕你见贤思齐又和晓然姐一样堕入深渊就得不偿失了。大只走的那个早上庆幸有你，我不想又像过去一样，一个烟头就能让我的泪水决堤，感受到尚温热的被窝就会突然跟个傻逼一样，完全不懂得怜爱自己。你和我目送他离开以后，和我在客厅各抱着一个枕头，然后伴着两个大姨妈喝红糖水，谢谢你的照顾，这些个朋友里妮子姐算是一个真正能照顾人的姑娘，能想到我所想不到的，经常能让我有重逢peach的感觉，曾几何时，我们也是那么惺惺相惜地朝夕相处，感觉我们俩是这世界格格不入的个体，却又相互依存地在一起，其他都不重要了。八卦的过程容易揭示很多内在，尤其是那些我们原本迷惑的，原本连不在一块儿的起因结果，都经由两段独立知道的沟通连结在了一起，当然美丑也尽现了。真想虽然赤裸裸，但是只是一个醍醐灌顶的过程，虽然残酷却是好事儿，我们应该做清醒的人，而不是自欺欺人的人，我深埋在心底，它会成为以后判断沟通的基调。

送她走的时候又一次伤感，我真的不想再跟人告别了。每次都是我要经历这个衰败的过程，回来以后就开始收拾房间，很累，可是很充实，起码可以让我从伤感的情绪中脱出来。一个人固然是好，但是两个人才会有存在感。开信箱没有晓然姐的明信片，我们注定是收不到各自的祝福，但是她说，我们注定是要一起出去旅行，然后给别人寄明信片，这话贴到我心坎儿里了，不枉我在妮子姐前那么天花乱坠地把晓然姐形容成一个多么多么神的人。我们需要再次相遇，可是送走了你们，下一次相遇又要多久多久呢？

从厦薄雾浓云愁永昼门寄出的明信片中有一张是，何处是旅途，随处是归途。

现在想来也想送给妮子，但是她那时候还被法莫道不消魂国男弄得很难受，于是就变成悬崖绝岭了。从星光大道步行到闻涛路，在迪欧喝了咖啡和茶，然后在喜士多买了薄荷糖，我们有过一次手和手的接触，但是没有牵在一起，我始终是不能和女生牵手，距离上次和小姑娘手拉手估计已经好几年前了我想。一只狗狗被我们的嬉笑声惊扰开始追着我们过马路，我去摘了桂花，在工行楼上发出的声音是《没那么简单》，我们有K歌的欲望，可是俩人的ktv显得太落寞，尤其是昨日，我们还是三个伴儿，还能感受到大只的深情。

感谢师父这一路的陪伴，麻将三缺一确实是最悲催的事儿，还好有你。还有砸了一晚上的金花，下一次我希望我们都能有归宿，不论是工作上还是心境上还是感情上。我不是个习惯性为人操惯了心的人，但是确有几人是我经常会挂在嘴边表示惋叹的好男生好女生，你们都好美，你们要幸福。

嗯，不必要把生活弄得那么绝望。来日方长，随处是归途。